Psicoterapia breve con i bambini: cosa fare?

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psicoterapia breve con i bambini

Psicoterapia breve con i bambini

Domanda sulla psicoterapia breve con i bambini:

Come usi il tuo modello quando hai a disposizione poche sessioni?

Risposta: Con un numero limitato di sessioni seguirei un modello di psicoterapia breve.

Questo è utile non solo per i clienti che sfruttano un’assicurazione, ma anche per altri requisiti a breve termine.

Alcuni suggerimenti:

Nella psicoterapia breve con i bambini vedi la situazione come un “intervento di crisi”.

Dì al bambino che abbiamo solo poche sessioni per migliorare le cose.

Guarda il numero di sessioni e pianifica cosa farai (senza aspettarti che ciò che è pianificato accada).

Ad esempio, la prima sessione sarebbe da utilizzare per stabilire la relazione conoscendo il bambino, coinvolgendosi in attività non minacciose e garantendo sicurezza per il bambino.

Quando il terapeuta è rispettoso, genuino, congruente e in contatto, il rapporto e la sicurezza saranno stabiliti anche nella psicoterapia breve con i bambini.

Psicoterapia breve con i bambini

Elenca le questioni coinvolte e stabilisci priorità e obiettivi.

Vai dritto al nocciolo delle questioni e dei sentimenti ai quali dai priorità.

A seconda dell’età del bambino, il terapeuta può condividere alcuni di questi elementi con il bambino, dando al bambino la scelta di decidere su cosa vuole lavorare.

Sii onesto e chiaro con il bambino sul motivo per cui sta facendo sessioni con te.

Anche un bambino molto piccolo può capire se il terapeuta usa un linguaggio appropriato.

Coinvolgi i genitori in alcune delle sessioni se possibile. Spiega loro il processo terapeutico. Valuta il livello di comunicazione della famiglia.

Psicoterapia breve con i bambini

Ad esempio, un bambino con cui ho lavorato il cui padre ha perso il lavoro sentiva il bisogno di rallegrare i suoi genitori, rassicurarsi e guardare il “lato positivo” delle cose, tagliando completamente le sue paure e ansie.

Sintomi come cali nei voti e incapacità di concentrarsi hanno spinto i genitori a cercare terapia per il figlio.

Nella sessione familiare ha ammesso di essere terrorizzato da ciò che stava per accadere alla famiglia.

Entrambi i genitori hanno ammesso di nascondere i propri sentimenti di paura pensando che ciò sarebbe stato dannoso per il bambino.

Mentre iniziavano a parlare tra loro, c’era un grande sollievo e sentimenti di vicinanza e i sintomi del ragazzo si sono gradualmente attenuati.

Ricorda che la terapia è intermittente con i bambini e che ogni livello di sviluppo porta nuove questioni da affrontare. I genitori devono tenerlo presente e comprenderlo.

Penso che sia difficile che la psicoterapia breve con i bambini sia efficace con quelli che hanno subito un trauma, ma facciamo del nostro meglio nel tempo a disposizione.

Psicoterapia breve con i bambini

Esempio #1:

Ellen, una bambina di 9 anni, è stata portata in terapia da me perché rifiutava di parlare.

Era stata molestata da un vicino e interrogata ripetutamente dalla polizia e dagli assistenti sociali.

Alla fine ha rifiutato di parlare con loro e questo si è esteso anche a scuola e in parte a casa. (Sussurrava: “Passami il sale.”)

Mi è stato detto tutto ciò dalla madre che è venuta con lei alla nostra prima sessione. La bambina era muta anche se ho notato che continuava a guardare continuamente le vaschette di sabbia e le miniature sugli scaffali.

Quando i bambini smettono di parlare, stanno limitando e inibendo molti aspetti di sé.

Durante il nostro tempo insieme le ho chiesto di fare una scena nella sabbia e le ho assicurato che non doveva parlare con me a meno che non volesse.

Ha creato uno zoo molto affollato con molti animali delimitati da recinti e molte persone che camminavano intorno a guardare gli animali.

Ha messo un ponte in un’estremità e sul ponte ha messo un’anatra.

Quando ha finito le ho chiesto di annuire o scuotere la testa mentre io descrivevo ciò che vedevo, lei ha detto: “Questo è uno zoo affollato e trafficato”, ha annuito.

Infine ho detto: “Vedo questo ponte qui e che questa anatra è tutta sola sul ponte. Mi chiedo se le piaccia lo spazio visto che tutto il resto è così affollato.”

Ellen ha annuito vigorosamente e ha detto, molto chiaramente: “Vorrei avere la mia stanza.”

Ho limitato il mio desiderio di esultare e invece abbiamo parlato casualmente della sua camera, che condivideva con altre due sorelle.

Questa era la prima sessione delle cinque che avrei avuto con lei.

Abbiamo fatto un elenco, alla sessione successiva, delle cose che la tormentavano.

Le ho ricordato che potremmo non riuscire a risolverle tutte.

Abbiamo alternato le scelte (io sceglievo una, lei sceglieva una, e così via.) La mia scelta era la rabbia.

Ho tirato fuori l’argilla e le ho chiesto di battere l’argilla mentre pensava alle cose che la facevano arrabbiare. Non mi ha detto cosa fossero ma ha distrutto l’argilla con un martello di gomma con grande vigore.

Con un grande sorriso mi ha chiesto se avevamo tempo per giocare a Connect 4, che aveva notato su uno scaffale.

Alla terza sessione ha scelto le persone che l’avevano interrogata così tanto sulla molestia.

“Mi hanno fatto sentire come se avessi fatto qualcosa di sbagliato e così non volevo più parlare con loro.”

Ha quindi disegnato una bozza del suo molestatore e l’ho aiutata ad esprimere ciò che voleva dirgli.

Alla quarta sessione ho scelto la questione della colpa.

Ho fatto un piccolo spettacolo con i pupazzi su una bambina che è stata attaccata da un lupo e come inizialmente ha pensato di aver causato l’attacco, ma poi la fata madrina del pupazzo le ha detto che non era assolutamente colpa sua.

Con il successivo incontro con il lupo, il pupazzo della bambina ha iniziato a colpire il lupo finché non si è ritirato timidamente.

Alla nostra ultima sessione voleva fare un’altra scena nella sabbia che coinvolgeva la sua famiglia che faceva un picnic nel bosco tra molti alberi.

A questo punto Ellen parlava liberamente.

Aveva molte preoccupazioni che non avevamo affrontato, ma credo davvero che il lavoro che abbiamo fatto sia stato molto utile per lei.

In realtà, un anno dopo sua madre l’ha riportata per altre poche sessioni e abbiamo seguito lo stesso processo, anche se questa volta lei faceva tutte le scelte: più rabbia, le sue sorelle, ecc.

Ogni volta ci siamo concentrati sull’argomento attraverso una delle tecniche proiettive che usiamo spesso.

Psicoterapia breve con i bambini

Esempio #2:

Adam, un ragazzo di dieci anni, ha perso suo padre per suicidio.

I suoi genitori erano divorziati fin dalla nascita di Adam, il più giovane dei tre figli.

Adam era molto legato a suo padre, che era molto coinvolto nella sua vita.

I genitori concordarono che sarebbe stato benefico per Adam vivere con suo padre per un po’, e poco prima del trasferimento, il padre si suicidò. Sei mesi dopo, la madre di Adam lo portò in terapia quando il suo comportamento cominciò a deteriorarsi in accessi di rabbia aggressiva.

È piuttosto comune che un genitore porti un bambino in terapia dopo una perdita traumatica come questa, dopo che sono passati alcuni mesi e i sintomi emergono e si accelerano.

Sessione 1:

La prima sessione si è svolta con madre e figlio.

La madre ha dichiarato che da quando il padre è morto, Adamo ha avuto difficoltà. “Le cose stanno peggiorando,” ha detto, “e non migliorano come pensavo sarebbe successo col tempo”.

La mamma ha dichiarato di avere pochissimo tempo e denaro per una terapia a lungo termine.

In questa sessione Adam era piuttosto chiuso e non partecipava fino a quando non ho chiesto alla madre di andare nella sala d’attesa.

Ho quindi chiesto ad Adam di disegnare una casa, un albero e una persona su un unico foglio di carta.

Adamo sembrava sollevato dal non dovermi parlare e ha lavorato diligentemente.

Terapeuta: Adam, questo è davvero un test, ma non lo sto usando in quel modo. Lo sto usando per conoscerti meglio.

Mi dice alcune cose su di te e mi piacerebbe verificarle con te per vedere se è corretto, poiché a volte è sbagliato.

Adam: Cosa ti dice?

Terapeuta: Beh, per cominciare, mi dice che tieni molte cose per te stesso.

Adam: È vero, come fai a saperlo?

Terapeuta: La tua casa ha finestre molto piccole e a volte quando qualcuno disegna finestre così, potrebbe significare che chiudi molti sentimenti.

Adam: (Mostrando interesse) cos’altro ti dice?

Terapeuta: Potrebbe anche mostrare che tratteni molta rabbia perché forse non sai come tirarla fuori. Ti sembra sensato? La persona a me sembra un po’ arrabbiata.

Adam: SÌ!

Terapeuta: Vedi come la casa è inclinata? Forse non ti senti molto sicuro di nulla in questo momento.

E il ragazzo è in questo angolo, lontano dalla casa. Forse non sai a dove appartieni.

Adam: (Voce molto bassa) è vero.

Il terapeuta nota le lacrime negli occhi di Adam e gli dice gentilmente che avremmo cercato di risolvere insieme queste cose nelle sessioni.

Ha scritto le sue conclusioni sul retro del foglio e le ha lette nuovamente ad Adam.

Adam ha ascoltato attentamente.

Avevamo ancora del tempo e abbiamo concordato di concludere la sessione con un gioco. La relazione sembrava prendere forma.

Sessione 2:

Nella seconda sessione ho chiesto ad Adam di creare la sua famiglia di argilla.

Adam ha modellato le sue due sorelle e sua madre.

Quando gli è stato chiesto di includere suo padre, ha detto: “Non è più qui.”

Ho rapidamente creato una figura approssimativa e ho detto: “Questo è tuo padre. Sarà qui.” Ho posizionato la figura nell’angolo più lontano della tavola di argilla.

Terapeuta: Vorrei che tu dica qualcosa a ciascuna persona.

Adam: (Alla sorella maggiore): Non ti importa niente di me. Sei sempre con le tue amiche. (Alla sorella minore) Vorrei che non mi prendessi in giro così tanto. (Alla madre) Vorrei che non dovessi lavorare così tanto e potessi stare più spesso a casa.

Terapeuta: Ora di’ qualcosa a tuo padre.

Adam: Non voglio.

Terapeuta: Va bene. Non devi farlo. Adam, a volte quando un genitore si suicida, i bambini si sentono colpevoli e hanno vergogna di dirlo a qualcuno. Mi chiedo se sia vero anche per te.

Adamo: Anche altri bambini si sentono così?

Terapeuta: Sì, sono sentimenti molto comuni.

Adam: Non so cosa abbia fatto, ma avrei dovuto andare a vivere con lui e poi è andato e si è ucciso.

Pensavo fosse contento che venissi. Non voglio che nessuno sappia che è stato per colpa mia.

Terapeuta: È difficile per te sentirti così. Mi dispiace. Non c’è da meravigliarsi se tieni le cose per te stesso.

Adam annuì e si chiuse, interruppe il contatto.

Questo si mostrò nella sua chiusura corporea e nella sua energia diminuita.

Ho suggerito di smettere di parlare e di giocare a Connect Four (i bambini amano questo gioco).

Adam si è visibilmente rallegrato e ha preso il gioco con rinnovata energia. Gli ho detto che sua madre si sarebbe unita a noi nella prossima sessione.

Sessione 3:

Nella terza sessione, con la madre presente, ho chiesto ad Adam e alla sua mamma di disegnare qualcosa che li facesse arrabbiare.

Adam ha guardato mentre sua madre disegnava e infine ha iniziato a disegnare lui stesso. La madre ha disegnato un incidente accaduto sul lavoro e ne ha parlato un po’.

Adamo: Non ho fatto quello che mi hai chiesto di fare. Ho solo disegnato la mia famiglia.

Terapeuta: Va bene. Noto che non hai disegnato tuo padre. Fai solo un piccolo cerchio qui nell’angolo per lui.

Quindi di’ a ciascuna persona qualcosa che ti fa arrabbiare o che non ti piace che facciano, come hai fatto con l’argilla. Non devi dire le stesse cose se non vuoi.

Adam ha obbedito ma ha di nuovo rifiutato di parlare al padre.

Terapeuta: (Alla madre): Mi chiedo se saresti disposta a dire qualcosa a tuo ex marito qui. È molto difficile per Adam farlo. C’è qualcosa che vorresti dirgli?

La mamma di Adam ha immediatamente cominciato a esprimere una rabbia intensa verso di lui per essersi ucciso, causando così tanto dolore ai suoi figli, specialmente ad Adam, e lasciandola sola responsabile dei tre figli.

Adam ha cominciato a piangere e ha detto che anche lui era arrabbiato e che era sicuro che fosse colpa sua se suo padre si era ucciso.

La mamma di Adam è rimasta sorpresa e ha assicurato con forza ad Adam che non era così.

“Tuo papà aveva molti problemi finanziari ed era depresso per questo e non sapeva cosa fare. È diventato troppo per lui. Ti amava molto!” Adamo ha continuato a piangere mentre sua madre lo abbracciava.

Sessione 4:

Ho suggerito ad Adam di disegnare una foto di qualcosa che lui e suo padre amavano fare insieme.

Adam ha disegnato una piscina e ha parlato di quanto si divertissero a nuotare insieme. Poi ha chiesto se poteva fare una scena nel vassoio di sabbia e ha proceduto a creare una scena di cimitero annunciando che una delle tombe apparteneva a suo padre.

Terapeuta: Adam, vorrei che parlassi alla tomba di tuo padre e a tuo padre ora.

Adam: Papà, spero che tu sia felice dove sei. Mi manchi molto. Mi dispiace che le cose siano state così difficili per te.

Terapeuta: Potresti dirgli che gli vuoi bene?

Adam: Ti amo papà. (lunga pausa). Addio. (Al terapeuta) Abbiamo tempo per giocare?

Sessione 5:

Io e Adam abbiamo avuto un’ultima sessione insieme. Sua madre non è riuscita a partecipare e ha inviato una nota dicendo che ora si comportava in modo appropriato e che era molto sollevata.

Ho chiesto ad Adam cosa volesse fare in questa ultima sessione, e ha optato per l’argilla.

Ha fatto una pizza con vari ingredienti. Ha detto che il compleanno di suo padre stava arrivando e sapeva che a suo padre piaceva la pizza. “È meglio di una torta di compleanno”, ha detto.

Questo lavoro ha richiesto cinque sessioni.

La questione della responsabilità per la morte di suo padre sembrava essersi risolta rapidamente.

Ho chiamato la madre di Adam per dirle che Adam aveva lavorato sulla perdita di suo padre al suo particolare livello di sviluppo ma che sentimenti più profondi potevano emergere in seguito, coinvolgendo questioni che Adam non aveva lo sviluppo e le risorse necessarie per affrontarle ora.

Le ho detto che il modo in cui si comportava nella sua vita ora e in futuro era la miglior misura per capire se aveva bisogno o meno di ulteriore lavoro terapeutico.

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Articolo originale in inglese:

Limited sessions

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